Болезнь или смерть не договариваются с нами о встрече на определенный час, они всегда приходят внезапно и застигают врасплох. Когда мы узнаем, что близкий человек неизлечимо болен, земля уплывает из-под ног. Но как бы ни было тяжело, мы в силах наполнить оставшееся ему время любовью и светом 

Консультант – Леся Ковальчук, психолог 

Представь себе, что в какой-то момент – совершенно неожиданно и без предупреждений – ты оказалась заперта в огромном темном пространстве, причем на довольно длительное время. Тебе никто не сказал о том, сколько времени – пять минут или всю жизнь – ты так проведешь и каким будет выход из этой ситуации (да и будет ли он вообще). Ужас, гнев, отчаяние, растерянность, паника, надежда – что ты испытаешь?.. Примерно такие же смешанные чувства – к тому же невероятно мощные по силе накала - переживает человек, когда узнает о своем страшном диагнозе. 

Вместе с тем, сиделки, работающие в хосписах, отмечают парадоксальную, на первый взгляд, вещь: на пороге смерти некоторые люди как раз и начинают жить по-настоящему. Уходят тревоги о суетном и неважном, человек начинает ценить те маленькие радости, которые в обычной жизни чаще всего проносятся мимо. И тогда у человека появляется шанс если не победить недуг вопреки его неизлечимости и смертельности, то, как минимум, прожить оставшееся ему время в совершенно ином качестве и уйти из жизни со спокойной душой и легким сердцем. Конечно, достичь такой внутренней гармонии очень непросто – и тут особенно важны участие и помощь близких людей. Психологи выделяют несколько стадий душевных переживаний, которые проходят тяжелобольные люди.

Гром посреди ясного неба  

Стадия 1: шок и отрицание 

Ступор, в который человек впадает, узнав о том, что у него, например, рак или ВИЧ, обычно сменяется ощущением неправдоподобности происходящего. Будучи не в состоянии вместить новую и пугающую реальность, мозг попросту отказывается в нее верить. «Почему именно со мной? За что?» - кажется, невозможно понять, почему жизнь так несправедлива. 

Советы психолога. Когда в дом приходит такая беда, она затрагивает абсолютно всех членов семьи, от мала до велика. Нет такой сферы, которая осталась бы на прежнем уровне (причем речь идет и о самом больном, и о его ближайших родственниках): качественно меняются эмоциональные, сексуальные, материальные, социальные отношения внутри семьи. Оголяются те проблемы межличностного общения, которые ранее можно было держать под контролем. Если до болезни в семье назревал кризис, то теперь уже не получится делать вид, будто ничего не происходит. Именно поэтому на фоне страшной болезни одного из супругов так часто случаются разводы. Разобраться в своих чувствах поможет общение со своим духовником или психологом, имеющим опыт работы с тяжелобольными людьми. Не стесняйтесь откровенно говорить о своих чувствах – как бы ни было страшно признаться (в первую очередь, самому себе) в некоторых из них, именно искренность и открытость – единственный шанс снизить внутреннее напряжение. 

Также родственникам больного очень важно суметь отнестись к ситуации объективно: не слишком остро, но и не легкомысленно. С одной стороны, чрезмерная паника, суетливость, постоянные слезы только усугубляют ситуацию, нагнетают психическое напряжение и отнимают у больного последние силы: он вынужден сдерживать тот накал переживаний, который создают вокруг него. С другой стороны, напускная беспечность, искусственное приуменьшение значимости происходящего тоже нежелательны. Если близкие все время повторяют: «Перестань ныть, вот увидишь, завтра ты обязательно поправишься, мы с тобой поедем на рыбалку, купим новую машину», - это тоже крайность (и к тому же, неправда). Больной человек нуждается в том, чтобы проговаривать свои переживания и находить отклик в родных людях, а не наталкиваться на стену легкомыслия. Даже если вы сделали все, что могли для его выздоровления и облегчения страданий, всегда можно сделать еще немного: просто посидеть у кровати больного и подержать любимую руку в своих ладонях, вытереть пот со лба, произнести все те слова признательности и благодарности, которые не успели сказать раньше. 

Объединяя усилия

Стадия 2: агрессия, гнев, раздражение 

Измученный болезнью и постоянным стрессом человек может проявлять черты характера, ранее ему абсолютно не свойственные: склочность, придирчивость, раздражительность – что, в конечном итоге, только распыляет его энергетический ресурс. Близким важно не вовлекаться в эти деструктивные переживания. Сделать это поможет осознание того, что сейчас многие решения за человека принимает его болезнь. 

На этой стадии периоды агрессии нередко чередуются с периодами «торга» со своей болезнью: человек рьяно выполняет все предписания врачей, обещает Богу «исправиться» и стать лучше, если тот дарует ему выздоровление. 

Советы психолога. Людям, которые неотлучно находятся возле больного, важно не замыкаться в своих переживаниях, принимать любую помощь и не стесняться просить о ней. Например, кто-то из родственников или друзей готов помочь материально, другой предлагает выполнить какую-то работу по хозяйству, а на чьем-то плече можно просто вволю выплакаться. 

Очень важно не изолировать детей от больного (некоторые люди делают так, полагая, что малышу ни к чему видеть чужие страдания и находиться в атмосфере болезни). Когда умирает, например, кто-то из родителей или любимая бабушка, переживания ребенка невозможно уменьшить, увезя его в другой город. Наоборот, ребенок испытает намного больший стресс, если лишить его возможности общаться с больным родственником. Раз в жизнь этого малыша пришла такая ситуация, значит, у него есть внутренний ресурс для того, чтобы пережить ее и извлечь из нее какой-то важный опыт. Сердце ребенка, хоть и маленькое, невзрослое, готово к тому, чтобы сформировать правильное отношение к смерти и к жизни. Нужно только объяснить ему все честно и в соответствии с его возрастом. В противном случае ребенок все равно будет ощущать напряжение, царящее в семье, но, не владея информацией, он самостоятельно додумает то, чего ему не договаривают (и не самым лучшим образом). Во взрослой жизни это может вылиться в серьезные фрустрации. Говорите с ребенком на языке чувств: «Бабушка от нас уходит. Но она не стала любить тебя меньше. Прислушайся к своему сердцу: ты ощущаешь ее любовь сейчас – и точно так же ты будешь чувствовать ее и через 20, и через 30 лет, и когда сам будешь стареньким. Чувства не умирают – они навсегда остаются с нами». Нельзя лишать ребенка права разделить общую скорбь близких – наоборот, с самого детства он должен видеть, что семья остается силой и оплотом даже в самые тяжелые периоды. Если мы говорим об осознанном отношении к смерти, то ребенку никоим образом не может повредить общение с тяжелобольным родственником – напротив, оно может увеличить количество и качество жизни их обоих. Дети лишены шаблонов и стереотипов, а потому бывают намного мудрее нас, взрослых. Маленький человечек говорит не то, что положено, а то, что он чувствует – а ведь это, пожалуй, именно те слова, которые хочет услышать каждый из нас на краю жизни. 

Слова – лекарство для души 

Стадия 3: депрессия и апатия

У больного исчезает спасительная иллюзия того, что он способен контролировать собственную жизнь. Человек часто перестает верить в возможность выздоровления и впадает в уныние, лечение кажется ему бессмысленным. Больной остро ощущает свою неполноценность, чувствует себя обузой для родных. В крайнем проявлении возможны даже попытки суицида. 

Советы психолога. Еще Сократ подметил: «Не бывает телесной болезни отдельно от души». Иными словами, наше тело не может войти в разрушительное состояние смертельной болезни просто так, на ровном месте. На то есть очень серьезные причины. Безусловно, такая ситуация требует очень глубокого внутреннего анализа. Какими бы пессимистичными ни были прогнозы медиков, никогда нельзя опускать руки. Американские исследователи выяснили, что в состоянии депрессии и подавленности у человека снижается выработка лейкоцитов (эти клетки играют важную роль в иммунной защите организма, в частности, от злокачественных новообразований). Людей, победивших онкозаболевания, объединяет одна общая черта: узнав о диагнозе, все они в корне изменили свое мировоззрение. Но даже если выздоровление невозможно, глубинное переосмысление своего жизненного пути поможет человеку найти в себе силы для осознания своей кончины. Выйти из депрессии помогает искренняя исповедь – недаром в христианстве существует обряд соборования. Очень важно, чтобы нашелся неравнодушный слушатель, с которым умирающий сможет поговорить о своей жизни, о вечных ценностях, простить своих недругов и отпустить обиды. 

Люди, которых тяжелая болезнь на долгий срок лишает возможности двигаться, часто чувствуют себя выброшенными из жизни – они попросту не представляют, как распорядиться таким огромным количеством свободного времени. Заново обрести смысл жизни можно благодаря очень простым вещам: разведение цветов, совместные занятия математикой с внуками, чтение книг, на которые в «здоровой» жизни вечно не хватало времени – главное, чтобы это были посильные и интересные для больного задачи. И не уставайте говорить ему о том, как он важен для вас, независимо от того, в каком состоянии и настроении он находится, ведь он – человек, которого вы просто любите.  

Освобождение души 

Стадия 4: смирение и умиротворение

Смирившись со своим недугом, человек готов по-новому взглянуть на отпущенное ему время – неважно, идет счет на часы, дни или месяцы. Теперь больной готов конструктивно использовать оставшиеся у него ресурсы. Его душа обрела, наконец, облегчение. Как правило, больные чувствуют приближение своего смертного часа. А близкие люди в своем стремлении максимально продлить жизнь умирающего, часто не дают ему уйти спокойно, продолжая бороться с неизбежным. Однако если прожить последние дни с чувством тихого смирения и глубокой благодарности друг к другу, эти моменты навсегда останутся в памяти живущих, став, возможно, одним из самых дорогих и светлых воспоминаний. 

Советы психолога. На смертном одре люди часто хотят проститься с кем-то из своего прошлого. Не отмахивайтесь от этих просьб, организуйте такую встречу, пусть даже и в телефонном режиме. 

Наиболее легко уходят люди, сумевшие принять смерть как факт, как оборотную сторону жизни, такую же неизбежную и неотъемлемую от нее, как рождение. И проникнуться этим ощущением важно как больному, так и его родным. Ведь умирающему человеку не хочется оставлять после себя выжженное поле, совершенно подавленных его смертью и разрушенных личностей. Если больной хочет, можно обсуждать с ним ваше будущее – как вы будете жить, когда его не станет. На самом деле, такие разговоры приносят уходящему человеку облегчение: он понимает, что, несмотря ни на что, жизнь его семьи будет продолжаться, более того, через какое-то время боль утраты утихнет и любимые им люди снова будут счастливы. 

Когда уходят дети 

Провожать в последний путь мирно состарившегося, пожившего человека, оставившего после себя детей и внуков, - это нормально. С этим можно смириться. Понять, наконец. Но нет ничего более ужасного и противоестественного, чем хоронить собственного ребенка. Окончательного ответа на вопрос, почему болеют смертельными недугами малыши, едва пришедшие в этот мир, пока нет. 

«Часто такие ситуации происходят во внешне абсолютно счастливых семьях, буквально взрывая их изнутри, - говорит психолог Леся Ковальчук. – Дети болеют, причем так, что об этом знают все друзья и знакомые. Почему же в жизнь идеальной с виду семьи приходит такая неидеальная ситуация? Чтобы сорвать маски благополучия, оголить то, что происходит в действительности, чтобы родители могли, наконец, понять, что они на самом деле чувствуют по отношению друг к другу. Подавляемые годами негативные эмоции выходят наружу – и в результате родители, вместо того, чтобы объединить свои усилия, нередко расстаются. С больным ребенком обычно остается мама - от природы у отцов их родительские чувства обычно не столь сильны. 

Вместе с тем, родителям, конечно же, проще пережить такую трагедию вдвоем. Если они по-прежнему любят друг друга, им нужно поговорить по душам. Например, если один из партнеров долгие годы чувствовал себя обиженным или обманутым, но подавлял в себе эти эмоции – нужно откровенно признаться в этом. Но не выдвигая претензии, а посвящая супруга в мир своих душевных переживаний. И тогда появится шанс объединиться, бороться с горем сообща. А двое – это уже сила. Причем легче в этом случае будет, в первую очередь, больному ребенку. Даже если победить недуг не удастся, малыш уйдет с совершенно другими, светлыми ощущениями. И, как ни странно это звучит, своим уходом он подарит родителям шанс. Шанс жить на принципиально ином уровне, изменить свое отношение друг к другу, к самим себе, к жизненным ценностям. И если родителям пришлось заплатить за этот опыт такую непомерно высокую цену – им стоит отнестись к нему особенно бережно. 

А жизнь всегда дает второй шанс – тем, кто действительно к этому готов. Кто знает, возможно, через несколько лет в осиротевшей семье появится новый малыш – родной или усыновленный. А может, родители просто проживут остаток своей жизни в мире, любви и согласии». 

Привыкнуть к страданиям родного человека невозможно. Однако наполнить его жизнь любовью и светом в силах каждого из нас.