Отношения мачехи с пасынками не всегда бывают ровными, особенно если перед вами – не доверчивый карапуз, а колючий подросток, принимающий в штыки попытки завоевать его расположение. Но и в этом случае можно найти общий язык!

весьма недвусмысленно выказывающий свое неприятие. 

Наш консультант Леся Ковальчук, Практический психолог, член Европейской профессиональной психотерапевтической Лиги. 

Месяц назад Елена вышла замуж. У ее супруга есть 14-летняя дочь от первого брака – так сложилось, что последние несколько лет она живет вместе с отцом. До свадьбы Елена виделась с потенциальной падчерицей всего пару раз – и на все ее попытки завязать разговор девочка лишь отмалчивалась. Но уже в первые дни совместного проживания развязалась настоящая война. 

Елена: Все началось с того, что Ира – моя падчерица – стала тайком пользоваться моей косметикой, надевать без спросу мои вещи. Заметив это, я подарила ей новую косметичку с внушительным содержимым – а она вместо благодарности демонстративно выбросила все в мусорное ведро, заявив, что ее родная мама такую безвкусицу никогда не выбрала бы. Дальше – больше: Ира не ест приготовленную мной еду, постоянно делает обидные сравнения со своей матерью, оговаривает меня перед отцом (недавно даже заявила, что я не пустила ее в дом). Муж, как правило, не реагирует на все эти выпады. Но я вижу: его отношение ко мне переменилось, я стала его раздражать. А Ире только этого и надо… 

Леся Алекковна: Безусловно, напряжение в отношениях между вами и падчерицей не может не отразиться на общем климате в семье – отсюда и раздражение со стороны мужа. Поведение Иры объясняется просто: она по-прежнему болезненно переживает развод своих родителей (психотравма может давать знать о себе в течение многих лет). Вместе с тем, вас она воспринимает как соперницу: по большому счету, вы с ней боретесь за внимание и любовь одного мужчины – ее отца. Конечно, вам тоже непросто: ваши отношения с новым мужем сейчас находятся в стадии притирки. Вы пришли, образно говоря, на чужую территорию. Вам заведомо тяжелее – но вы, в отличие от подростка, мудрая, зрелая женщина. И в ваших силах прекратить войну с Ирой. Для этого вовсе ни к чему покупать ее расположение дорогими подарками. 

Е.: Мне казалось, что подарки станут для нее доказательством моей любви и расположения. 

Л.А.: А вы любите Иру? 

Е.: Я знаю, что должна ее любить. Но, если честно… мне самой стыдно в этом признаваться… боюсь, что нет. 

Л.А.: Вы вовсе не обязаны сразу полюбить падчерицу – учитывая вашу ситуацию, это вряд ли возможно. И уж тем более не стоит ждать пылкого выражения любви от нее. Видите ли, дети особенно остро чувствуют любую фальшь. Поэтому будьте искренни с Ирой. Когда приключится очередной скандал, не растите в себе злость и обиду. Поговорите с девочкой по душам, спокойно и доброжелательно. Постарайтесь, чтобы она поняла: вы – не конкурентки. Она любит своего отца как дочь, вы – как женщина, и эти чувства вполне могут мирно сосуществовать. Скажите Ире о том, что вы не собираетесь оспаривать ее роль в жизни ее отца. Пусть определенное время дочь проводит наедине со своим папой, например, они могут вместе сходить в кино. Дайте почувствовать девочке ее значимость: спросите ее совет по поводу чего-либо, например, о том, какие пирожные любит ее папа. Всякий раз, как вам захочется обидеться на Иру, вспоминайте, что перед вами – ребенок, которому тоже очень тяжело и больно. Просто посочувствуйте ей. Однако и не позволяйте манипулировать собой. Тут очень важно соблюсти тонкую грань: не бросайте все свои внутренние силы на то, чтобы подружиться с девочкой. Помните о том, что у вас также есть муж, ваши хобби, личное время, которое вы должны тратить исключительно на себя. 

Е.: Вы говорите об искренности. Иногда в сердцах мне хочется крикнуть Ире: «Мы с твоим отцом все равно любим друг друга. И что бы ты ни делала, тебе никогда не удастся разбить нашу семью!» 

Л.А.: И чего вы этим добьетесь? Ира наверняка воспримет ваши слова как вызов. К тому же, важно понимать: если девочка задастся целью разрушить ваши отношения, она это сделает. Когда вы пришли в эту семью, взаимоотношения между отцом и дочерью уже устоялись. Девочка чувствует себя хозяином на своей территории, вы же – в тылу врага. Ваша задача – сгладить острые углы, найти точки соприкосновения с Ирой. Хорошо, если вам удастся вызвать у Иры интерес к своей личности. Как это сделать? Да как угодно – просто делайте то, что доставляет удовольствие вам самой: выбирайте стильные наряды, вяжите, занимайтесь спортом. Со временем у вас могут появиться общие хобби, вполне вероятно, вы даже станете подругами. 

И не поддавайтесь на провокации падчерицы, когда она сравнивает вас со своей родной матерью. Например, Ира заявляет: «А у моей мамы борщ вкуснее!». Попробуйте ответить спокойно: «Не могла бы ты попросить у нее рецепт? Я тоже хочу научиться готовить твои любимые блюда». Пусть вашей реакцией на хамство станет не обида и негодование, а спокойная уверенность в себе и доброжелательность – и у Иры отпадет необходимость провоцировать вас. 

Е.: А как мне быть с мужем? Рассказывать ему правду об Ириных истериках? 

Л.А.: Конечно, муж не должен самоустраняться от решения проблемы. Однако не стоит жаловаться ему на падчерицу – так вы только накалите обстановку. Попросите его помочь вам выстроить отношения с Ирой – в конце концов, он знает свою дочь лучше, чем вы. Важный момент: ваша «воспитательная» политика должна совпадать. 

Будьте естественной, не торопите события, не стремитесь всеми силами завоевать любовь Иры. И помните самое главное: вы с ней союзницы. Старайтесь оставаться спокойной и ровной, проявляйте уважение и неподдельный интерес к девочке. И тогда Ира убедится, что с вашим появлением ее жизнь не стала хуже, а отец любит ее не меньше, чем прежде. Не отгораживайтесь от ребенка, идите на контакт – семья будет прочной и счастливой только тогда, когда все ее члены будут чувствовать себя комфортно в общении друг с другом.