Сказки часто заканчиваются фразой: «и жили они долго и счастливо». И ни в одной не описано в деталях, что именно произошло после того, как принц на белом коне увез принцессу. Принцесса, как тебе на самом деле жилось? Не превратился ли твой принц с годами в самодура или пьяницу царя из другой сказки, а ты – в злую королеву? Продолжали ли вы любить друг друга или только делали вид «на публику»?  Приходила ли тебе в голову мысль, что былые чувства к мужу угасли, а рыцарь-сосед очень даже ничего? Бросала ли ты ему в пылу ссоры «Все, я с тобой развожусь. Забираю полцарства и гудбай!»

Проведя небольшой соцопрос среди знакомых и на форумах, я выяснила вот что. Фраза «Я разлюбила мужа» произносится (вслух или мысленно) в нескольких случаях. Первый - когда при всем внешнем благополучии заедает скука. Твои крылья надежно упакованы и пылятся где-то на антресолях, в животе давно не порхают бабочки, вчера похоже на сегодня, таким же будет завтра. Второй – когда произошло некое событие, поступок или серия поступков, который одна из сторон не может простить другой. Далеко не каждая может хлопнуть дверью, упаковав вещи, усадить детей в минивен и уехать в счастливое будущее, как бывает в американских фильмах. А сколько любовных лодок разбилось о быт? Точнее, из-за разногласий по поводу, чья очередь мыть посуду и кому выносить мусор? И есть еще четвертый случай: когда кажется, что новый свежевстреченный мужчина – это любовь на всю жизнь.

Я замужем 13 лет. Или 14? Не помню. Мысль Франсуа Ларошфуко почему-то кажется мне здравой и близкой: «Бывают удачные браки, но не бывает браков упоительных». 

И от себя добавлю: не было въедливого редактора на того, кто придумал миф о единственной вечной любви и половинке. Наша сестра из-за этого набила себе немало шишек. Объясню. Безымянному автору надо было дать право на погрешность в поисках – дескать, она не одна, таких много – кто-то больше твоя половинка, кто-то меньше. И, главное, расширить понятие: рассказать, что любовь двоих с годами изменяет свою сущность, переходит в другую стадию. Что вовсе не означает, что ее нет больше. Она тоже взрослеет. А страсть, действительно живет всего три года – и тому есть научное объяснение – все дело в гормонах. Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему – это навсегда, чувства будут такими же яркими, как в первые месяцы и годы. Но это не так. В уравнении брака любовь – переменная величина, а не константа…

Людмила, 24 года

О том, что бывает любовь с первого взгляда, я знаю не понаслышке – со мной именно так и было. Мы встретились глазами, стоя в очереди с документами в приемную комиссию и его взгляд словно зажег где-то внутри меня огонек. Момента знакомства я не помню – все получилось как-то само собой – уже к вечеру я сидела в их комнате в общежитии, пела песни под гитару. Первый поцелуй случился в первый день знакомства, а первый секс – на следующий. Утром я выглянула в окно и увидела на асфальте огромную надпись: «Люда, я тебя люблю!» Нас словно карусель закружила. Самое тяжелое было – расстаться вечером – из его общежития нужно было уйти до 21.00. 

Провести целую ночь вместе казалось невозможной, немыслимой роскошью. И однажды Володя предложил: давай поженимся, семейным дают отдельную комнату… На следующий день мы подали заявления в ЗАГС – с момента нашего знакомства прошел ровно месяц. У меня не было свадебного платья, у него – костюма. Были наши веселые друзья, которые подарили нам палатку и билеты в Крым. Родители мои были в шоке, когда я, восемнадцатилетняя первокурсница показала им паспорт со штампом о браке и объявила, что «а» - теперь замужем (кстати, познакомьтесь, это Володя) и «б» - ухожу жить к законному супругу. В общежитие. Разумеется, мама хваталась за сердце, папа – за валерьянку, и все вместе – за меня… Родителей факт моего замужества сильно задел, они перекрыли все финансовые поступления и перестали со мной общаться. Володины родители нам помогали – то мешок картошки передадут, то банку сала. Володя, чтобы как-то прокормить нас двоих, разгружал ночью вагоны. Нам порой было нечего есть, но мы были неприлично, безалаберно счастливы… Пока я не забеременела, напутав что-то с безопасными днями. На презервативах мы экономили. Встал вопрос: что делать дальше. Рожать? Мне этого очень хотелось. Только вот Володя отнесся к моей беременности иначе. Рассказал, что не время, нужно встать на ноги, потом… У нас не было денег даже на хорошего врача – аборт я сделала в студенческой поликлинике, начались осложнения. Словом, мне стало больно заниматься сексом. Володю этот факт сильно нервировал, мне же было обидно до слез. Со временем обида более-менее сгладилась, отношения вроде бы наладились. С горем пополам мы закончили универ, мои родители, смирившись с фактом моего замужества, купили нам квартиру – казалось бы, все, что нужно для счастья. Мы оба устроились на работу, наладили быт, даже завели кота и кактус. Насчет ребенка Володя все так же непреклонен: «вот, купим квартиру побольше, ребенок в однушке не поместится, на ребенка нужно заработать, пока займемся карьерой». Да мы с ним и не такие трудности переживали, только он, кажется, это уже забыл. Он стал удивительным занудой. И ладно, что состриг свои чудные длинные волосы, стал носить костюм. Мне кажется, того Вовки, которого я любила, больше нет. Того, кто мог на последние деньги мог купить мне букет цветов, а потом идти пешком через весь город после того, как провел меня. Того, кто  голыми руками рвал мне розы прямо на клумбе возле горсовета, а потом убегал от милиционеров. Романтика из наших отношений исчезла, я забыла, когда в последний раз мне дарили цветы. По вечерам до ночи муж сидит за компьютером, целыми днями пропадает на работе, а я порой плачу в подушку, мне так жаль того, что было пять лет назад – того безумного, яркого чувства, которое мы, кажется, потеряли… И вчера я в первый раз в жизни притворилась, что у меня болит голова. 

Коммент: 

  

Зоряна, 33 года

Дима, мой муж, – сын маминой близкой подруги, мы выросли в одной песочнице, жили по соседству. Сколько себя помню, мама всегда ставила его в пример: смотри, как помогает маме по дому, смотри, как ухаживает за младшей сестрой, смотри, учится на одни пятерки!  Диму как потенциального кавалера я тогда даже не воспринимала, уж очень он был «правильный» и рассудительный – до занудства. Он был моим лучшим другом. Всегда мог починить то, что сломалось и помочь передвинуть диван, помочь поклеить обои. Словом, рассчитывать на него можно было всегда. 

И мама продолжала: присмотрись повнимательнее, парень из хорошей семьи, надежный, воспитанный, уже неплохо помогает отцу в бизнесе, не пьет, не курит. А тетя Галя, его мама все сетовала – дескать, нет девушки у Димы, все ждет… Наверное, тебя! Словом, наши мамы изо всех сил пытались составить наше счастье. 

Я дружила со старшими ребятами, у них был коллектив, который играл на свадьбах и в ресторанах. Мне нравился Андрей – парень уже вернулся из армии, для меня, десятиклассницы, он казался взрослым. Он так был не похож на моих сверстников. Андрей собирался организовать собственную группу и уехать в столицу и, разумеется, прославиться. О нем говорили всякое – что балуется травкой, например, что уже не раз проходил лечение от нехороших болезней, что ушел в армию, чтобы не попасть в тюрьму. Меня эти слухи мало волновали. Вокруг него всегда было много женщин – черноволосый плечистый красавец в кожаной куртке, на собственном новеньком мотоцикле пользовался бешеным успехом. Даже не знаю, почему он обратил на меня внимание. Однажды я сидела с подружками в кафе, где они играли по вечерам, он взял микрофон и сказал: «Эту песню я хочу посвятить прекрасной девушке, которая здесь присутствует». Он пел, глядя на меня – это была Mishel Beatles: „I love you  I love you  I love you!» 

Я первой его поцеловала. Мы встречались целую неделю, правда, дальше поцелуев дело не дошло. Я уехала поступать, но недобрала баллов, пришлось идти на заочное отделение. Меня это даже обрадовало – я смогу быть с ним рядом.  Но, пока я ездила поступать, его каждый день видели с девушкой, дочкой местного воротилы. Все оказалось правдой. Он собирался жениться… 

В мой день рождения пришел Дима с розами и шампанским,  мы долго сидели у подъезда на скамейке, разговаривали. Мне было так хорошо с ним рядом – тогда я, наконец, поняла, что именно такой человек мне нужен. Вдруг я посмотрела на него совсем другими глазами. Через год я стала его женой.  Десять лет прошли ровно и тихо. Мы ни разу даже не поссорились.

Дима построил дом, расширил родительский бизнес. У нас двое детей-погодков. Мне с ним спокойно и надежно. Особенно явно я это ощущала, когда он возился с детьми, когда в выходные забирал их, чтобы я могла поспать подольше, когда просидел надо мной несколько суток, когда я попала в больницу с аппендицитом, когда он настоял, чтобы я ушла с низкооплачиваемой работы и занималась домом и детьми. Но говорить нам не о чем – кроме быта и детей, конечно… Порой мы, сидя у камина, весь вечер промолчим. Я всегда знаю, что он скажет по тому или иному поводу, знаю, как поступит. Он для меня – открытая книга, слишком давно мы знаем друг друга. 

Недавно на мою страницу в сети зашел Андрей. Мы стали общаться. Стали говорить о книгах, фильмах. Это происходит уже месяц. Он рассказал, что недавно развелся с женой, что женитьба на ней была ошибкой. Я словно проснулась, очнулась от сна, вспомнила свои 17 лет. Он написал мне сегодня ночью: «И если одному на душу давит что-то, ты ночью, в тишине, у огненной черты сгорающей звезда последнего полета придумай себе мир, где будем я и ты…» Говорят, старая любовь не ржавеет. Не знаю, что делать дальше.  

Коммент  

Вита, 40 лет

 

Мы с Антоном познакомились на отдыхе в Турции. Это был моя первая поездка за границу – путевку подарил мне папа на 25-летие. За завтраком ко мне подсел Антон – оказалось, что мы из одного города и он тоже здесь один. «Симпатичный мужчина», - подумала я. «Почему бы и нет, в конце концов, курортный роман ни к чему не обязывает». Уже вечером мы плясали на дискотеке, ночью я была у него в номере. Так продолжалось все десять дней. Я улетала на день раньше, решила не устраивать прощаний – зачем? У курортных романов ведь не бывает продолжения. Хотя, не скрою, влюбилась до потери пульса. Не знаю, как, но он меня нашел. И я поняла, что встретила лучшего мужчину в своей жизни. Я не могла поверить, что все это происходит со мной. У нас была самая красивая свадьба в городе. 

…На него «наехали», он вынужден был уступить бизнес и уехал в столицу. По его словам, он решил подзаработать и вернуться со временем, а о нашем с детьми переезде даже речи не было. Дескать, дети должны жить дома, а не в съемной квартире и общались с бабушками и дедушками, а не с няней. Мне же он заявил, что с моей квалификацией мне в Киеве в жизни работы не найти. (Я – бухгалтер). Пять лет мы живем в разных городах. Антон работал сперва в Киеве, потом уехал в Казахстан, снова вернулся в Киев. У нас брак на расстоянии. Да и брак ли это? Сначала Антон приезжал каждый месяц, потом все реже и реже. В последний раз я его видела полгода назад. Правда, деньги передает и посылает регулярно…В первое время я жутко скучала, звонила ему каждый вечер, разговаривала по часу, по два.

А теперь… Недавно, когда он не приехал в Новый год, я подумала, что может, оно и к лучшему. Уложив детей спать, я достала наш семейный альбом, долго рассматривала фотографии, вспоминала. И тогда сказала себе: а ведь я больше его не люблю. Я привыкла жить без него. Мысли о нем уже не вызывают ни радости, ни боли – все сошло на нет. И не знаю, вернись он сейчас, есть ли у нас шанс все наладить. За пять лет мы стали чужими. 

Возможно, и вполне вероятно, у него есть другая женщина. Три года назад я решила сделать ему сюрприз – без предупреждения приехала и позвонила с вокзала. Он сильно рассердился, хотя старался не показать этого. Но я поняла это по голосу. Приехал через два часа, отвез меня в какую-то комнату, которую, по его словам снимал. Но там практически не было его вещей… 

Сестра говорит, что мой вариант еще не худший. Дескать, многие не только пьют, но и бьют, не говоря уже о том, что толком не зарабатывают. А Антон любит детей, неплохо нас обеспечивает. А ведь мне всего 40, хочу быть любимой, не хочу записываться в монашки и стариться в одиночестве… 

Психологи называют несколько причин, по которым брак любящих друг друга людей не складывается. 

Ошибка в выборе партнера. Чаще она совершается, когда партнеры, вступившие в брак, очень молоды. При этом влюбленными движет страсть, а не осознанный выбор человека со сходными представлениями о жизненных ценностях. Может оказаться, что принципы просто несовместимы. К примеру, муж считает, что место жены – в кухне, жена собирается делать карьеру. Или жена надеется на партнерские отношения, что все заботы делятся поровну. Муж же уверен, что в семье главный он – и точка. Накапливается раздражение, итог – злит и напрягает в партнере буквально все – как он одевается, чихает, храпит. Список можно продолжать бесконечно.

Стоит прочесть:  книги «Пять языков любви» Гэри Чемпена, «История любви» Д. Грея. (Можно скачать здесь: http://bookz.ru ) 

Эмоциональная незрелость. Какие причины доминировали при заключении брака? Действительно ли любовь и желание взять ответственность за другого? Нередко причины иные: попытка убежать из семьи, рассчитаться с долгами, жить отдельно, получить законный секс, страх одиночества. За медовым месяцем всегда следуют будни – бытовые проблемы придется решать каждый день, принимать решения. Но от своих добрачных привычек отказаться не так-то легко, нелегко мириться с привычками партнера, не хватает терпения и толерантности. И любящие друг друга люди не хотят понимать и прощать друг друга, причиняя боль. На этом этапе один  (или оба) задают себе вопросы: «Что делать?», «Нужен ли мне этот человек?», «От чего мне придется отказаться, чтобы быть с ним?» «А он?» Не все ищут ответы. Ведь проще объявить брак и встречу с этим человеком ошибкой. Ведь впереди, наверняка, новая любовь. Только вот высок риск, что и она будет развиваться по «старому» сценарию.   

Стоит посмотреть: фильмы «По ту сторону кровати», «По семейным обстоятельствам», «Суета сует».

Кризис. Один из супругов нуждается в том, что другой дать заведомо не может. Строго говоря, кризисы в модель семьи заложены изначально – это кризисы развития. Первый год семейной жизни, рождение первого и второго ребенка, подростковый период, уход детей из семьи. Остальные причины психологи называют «стрессорами» - всевозможные форс-мажоры, которые жизнь подбрасывает семье. Потеря работы, рост по карьерной лестнице одного из супругов и т.д. Кризис из-за стрессоров -  чаще кризис общения, непонимания – примерно 80% случаев. Если проблема не решается, любящие люди не ищут компромиссы и пути друг к другу, кризис переходит в вялотекущее состояние – обострение неизбежно придет, чаша переполнится. 

Самое время вспомнить о двух базовых инстинктах человека: самосохранения (основном) и сексуальном. Если ты с этим человеком не чувствуешь себя спокойно (тебя травмируют, подавляют и поглощают), пропадает душевная близость, восхищение партнером, уважение к нему. А секс может и вовсе отсутствовать – ты занята обороной. А в театре военных действий розы не растут. 

Стоит посмотреть: фильмы «Войны супругов Роуз», «С широко закрытыми глазами». 

    

Актеры Джуд Лоу и Сиена Миллер были одной из самых красивых и успешных пар Голливуда. Они познакомились на съемочной площадке, там же и завязался служебный роман, который закончился свадьбой и рождением двоих детей. Таблоиды пестрили фотографиями счастливого семейства,  Лоу активно раздавал интервью о своем семейном счастье и ему, красавчику, как-то хотелось верить! Пока его супруга не застала его в постели с няней их детей. Глупо было что-либо отрицать, но Лоу не опустил руки и выступил в прессе с публичным заявлением: «Я сожалею обо всем, что произошло. Больше такого не повторится». Актеры помирились и еще некоторое время жили вместе то ссорясь, то мирясь. В ноябре 2006 года они все-таки разошлись. Время от времени на новостийных сайтах мелькает информация, что пара пробовала соединиться снова, но опять расставалась. Но, похоже, Сиена больше не пустит неверного бывшего на порог – очередная любовная интрижка Джуда закончилась беременностью его случайной любовницы. 

Когда Аврора  (Ирина Юдина) и режиссер Алексей Трейман встретились, они оба были несвободны, брак каждого переживал глубокий кризис. О том, что чувствуют героини ее передачи, одной из ведущих которой является, она знает не понаслышке. Аврора почти ежедневно пребывает в мире депрессий и страданий, вытаскивая из него женщин.  «Мы решили всё изменить в нашей жизни, потому что сильно полюбили и жить друг без друга уже не могли. Мы не стали опошлять нашу любовь глупыми интрижками и приняли решение, о котором ни разу не пожалели». – говорит она. «Я знаю: для меня главное - прозрачность, чистота и откровенность в отношениях. Никакие игры, приемы и секреты в нашей паре невозможны». «У нас есть концепция семьи, И она заключается в том, чтобы беречь друг друга. В этом и есть смысл семейной жизни: чтобы два человека прошли жизненный путь рука об руку, вместе растили детей, что-то создавали, помогая друг другу преодолевать трудности» - добавляет ее муж. 

PS Ломать, как известно, не строить. Перед тем, как что-либо разрушить, подумай, готова лит ы то, что строила годами, взорвать за час. Хвати тли у тебя душевних сил сделать это снова? Только тебе известно, что значит для тебя твой муж. Было ли решение брака ошибочным, на верном ли ты пути сейчас... Понять, очередной ли это кризис, который можно преодолеть или все гораздо серьезнее. И ответы придется искать самой.