Четыре месяца назад фирма, где работал мой муж, обанкротилась. После увольнения супруг сразу же принялся искать работу, но за это время его ни разу не пригласили даже на собеседование. Муж очень переживает, в последнее время я все чаще слышу от него, что он – неудачник. Да я и сама устала содержать семью самостоятельно. Я хочу поддержать супруга, но не знаю – как это сделать. 

Катерина, г. Черкассы 

В современном мире ситуация, когда роль основного добытчика выполняет женщина, встречается все чаще. Да и финансовый кризис вынудил многие пары пересмотреть свои финансовые отношения. 

Да, такая ситуация – это своего рода испытание для семьи. Для вас сейчас главное – не терять душевной связи друг с другом. Общайтесь, проговаривайте то, что чувствует каждый из вас. Обсуждайте свои будущие цели и пути их достижения – такие разговоры необходимы, чтобы ваш супруг не «завис» в состоянии потерянности и неопределенности. Не нужно жалеть его и лить слезы по поводу несправедливости случившегося. Думаю, что вашему мужу нужна сейчас не жалость, а поддержка и вера в его силы. Можете вместе порассуждать о том, почему и для чего он потерял работу (в нашей жизни не бывает «проходных» ситуаций, все происходит не просто так). Вполне вероятно, что потеря прошлой работы обернется для него шансом найти намного лучший вариант или вообще заняться чем-то совершенно новым. Обсуждайте, как вы оба видите карьеру вашего мужа, что изменится в вашей жизни, когда он выйдет на новую работу – в общем, моделируйте образ такого будущего, каким вы хотите его видеть. 

Также в сложившейся ситуации особенно актуальным становится основной принцип плодотворного партнерства: брать и отдавать. Важно, чтобы этот баланс не нарушался. В противном случае через какое-то время наступит «перекос» в отношениях, у супругов возникнут претензии друг к другу («Ты занята только своей карьерой, а на мужа и детей у тебя времени совсем не остается», «Я вкалываю с утра до вечера, а ты сутками лежишь перед телевизором, хоть бы посуду помыл!»). Изменение финансового положения семьи – повод пересмотреть домашние обязанности. Коль скоро вы сейчас обеспечиваете семью, супруг может взять на себя часть работы по дому. Договоритесь, какие именно обязанности это будут. Например, «Пока ты зарабатываешь для нашей семьи деньги одна, я буду возьму на себе приготовление завтраков и ужинов, ежедневные хлопоты и буду делать уроки с ребенком. А когда я найду новую работу, мы вернемся к прежней схеме ведения домашнего хозяйства». Сейчас вашему мужу важно быть занятым, ответственным за что-то, давать выход своему творческому началу. И на время безработицы такой возможностью для него вполне может стать домоводство. Не настаивайте на том, чтобы он жарил яичницу или гладил белье в точности так, как это делаете вы. Лучше похвалите его лишний раз, даже если картошка пригорела – вдохновленный вашим одобрением, он завтра захочет приготовить крем-суп и консоме из кролика! Вы обязательно пройдете это испытание, если будете не порознь, а вместе – воспринимайте увольнение супруга не как трагедию, а как шанс сделать отношения глубже, прочнее и искреннее! 

Недавно наш двухлетний сын начал устраивать странные истерики: когда он чем-то недоволен или не хочет слушаться меня или мужа, он падает и начинает биться лбом об пол (причем сильно, до ссадин и синяков), вырывает себе волосы. Я знаю, что лучший способ прекратить истерику – не обращать на нее внимания. Но как реагировать на такое? И вообще, насколько нормально поведение ребенка? 

Светлана К., Кировоград 

Игнорированием истерик (неважно, насколько бурно они протекают) проблему не решить. Да, при таком подходе ребенок, может, и прекратит «выступления на публику». Но при этом напряжение, ранее выплескивавшееся посредством истерики, уйдет вовнутрь – и никто не знает, к каким проблемам эмоционального и физического характера это может привести в ближайшем и отдаленном будущем. Известно, что людям, у которых в детстве была эмоционально «холодная» мать, впоследствии сложнее установить продуктивные отношения с жизнью и социумом, они чаще разводятся и даже совершают попытки суицида. 

Поэтому я советую вам пересмотреть свои педагогические принципы. В данном случае лучше не игнорировать поведение крохи, а попытаться понять – что же именно он хочет сказать вам, столь деструктивно обращаясь с собственным телом? В принципе, истерики для этого возраста (2-3 года) – не патология. И любая истерика направлена на привлечение внимания (ведь в одиночестве такие «показательные номера» никто не устраивает). В данном случае я могу предположить, что вашему сыну отчаянно не хватает позитивных тактильных ощущений – вот он и нашел действенный (и возможно, единственный) способ привлечь внимание к своему телу. Сделать конкретные выводы заочно весьма сложно. Постарайтесь вспомнить, что происходило с телом вашего малыша в последнее время, во время родов и беременности. Возможно, имела место угроза срыва беременности, родовая травма или ребенок был рано отлучен от груди – все это могло привести к определенным зажимам на уровне тела. Или, может быть, сейчас вы выбрали чересчур строгую тактику воспитания мальчика – и он бунтует против нее таким образом. Часто ли вы обнимаете, гладите своего сына, делаете ли ему массаж? Приятные телесные ощущения – это то, что ему сейчас нужно в первую очередь. Подумайте еще и вот о чем. В раннем детстве малыши ощущают себя продолжением тела матери – и могут «отзеркаливать» ее чувства и переживания. Проанализируйте, как вы сами относитесь к своему телу. Если вы не принимаете его (возможно, переживаете, что ваша фигура после беременности изменилась), это может привести к тому, что и ваш ребенок будет протестовать против своего тела (незримая связь между вами все еще очень сильна). 

Самый эффективный способ успокоить истерику – это объятие. Когда в следующий раз ваш сын начнет падать на пол, присядьте рядом, мягко обнимите его, прижмите к себе, тихонько поглаживайте малыша. Через несколько минут вы почувствуете, что тело малыша расслабляется в ваших объятиях, даже если он продолжает еще вздрагивать и всхлипывать. Возможно, вам придется повторить эти действия не единожды, но со временем они обязательно принесут свои благие плоды! 

И обязательно обратитесь за помощью к детскому или семейному психологу. Два года – время, когда психика ребенка еще очень гибкая, и травмы относительно легко поддаются коррекции. 

Недавно я узнала, что у мужа моей сестры есть другая женщина (причем сомнений этот факт не вызывает, слишком все недвусмысленно). Сама сестра пока ни о чем не догадывается. Мне теперь противно общаться с ее супругом-изменнником, и самой сестре даже в глаза смотреть стыдно. Я в растерянности: рассказать ей правду или молчать? 

Карина, г. Ужгород 

Карина, мое личное глубокое убеждение таково: то, что происходит между мужчиной и женщиной, касается только их двоих, и никто вправе вмешиваться в их личные отношения. Даже из самых благих побуждений. Невозможно заранее знать наверняка, к каким последствиям приведут ваши слова: улучшат они ситуацию или, наоборот, ухудшат. У вашей сестры своя судьба – и вы не имеете права влиять на нее. Любовница имеет отношение к семье вашей сестры, но не к вам лично. Как вам относиться ко всему этому? Никак. Это просто не ваше дело. 

Я советую вам мысленно отойти в сторону от этой ситуации. Не нужно стремиться узнавать новые подробности, следить тайком за тем, как развиваются события – это все равно что заглядывать украдкой в окно чужой спальни. К тому же, остро переживая за сестру, вы словно отодвигаете свою собственную жизнь на второй план. Сместите фокус внимания на саму себя, займитесь собой. Поверьте, сама жизнь разрешит ситуацию в семье сестре и без вашего участия. Вам незачем брать на себя ответственность и ворошить чужое грязное белье. 

Другое дело, если через какое-то время сестра каким-то образом узнает о неверности своего мужа и придет к вам за советом. Вот тут-то понадобится и ваше участие, и поддержка!